Caro leitor, é naquele momento que você está indo para o inferno aos poucos e levantando peso para construir um bíceps que possa ficar apertado na blusa GG que a sorte acena com possibilidades de agraciá-lo com uma pretendente de corpo trincado e endorfina para dar e vender.
Na rudimentar cultura masculina, uma mulher de calça de lycra e mini-blusa trabalhando para tornear os glúteos é capaz de converter um sacerdote em pegador platinum. A academia deixou de ser apenas um lugar para malhar para se transformar num campo fértil para conquistas, com direito a desfile de beldades entre 3x12 no leg press e 4x10 no agachamento.
É ali que você consegue praticar seu voyeurismo sem precisar de um binóculo ou se sentir um criminoso sexual.
É lá que você não está com seu melhor perfume, nem paramentado na elegância das grifes, mas passa uma imagem de macho viril, capaz de carregar um caminhão pipa sob os ombros. E, para que você seja um cara bem sucedido neste terreno, passei uma semana dedicada a observar homens e suas maneiras infalíveis de assassinar chances produtivas para emergir uma paixão. Estudei atitudes, analisei os fatos, questionei gostosas e trouxe as respostas do que você deve e não deve fazer (JAMAIS) nos templos da maromba. Vamos lá:
1 - Ponto 1, foco. Entre tantas mulheres, você não pode demonstrar aquele carisma de vendedor de carro usado que promete mais do que pode entregar e distribui elogios da copeira à garota fitness. Estude o campo, escolha sua preferida e vá nela.
2 - A estratégia: Cuidado com a abordagem. Você frequenta a academia vários dias da semana e com o erro do calendário maia, sabemos que o mundo não acabará tão cedo. Comece revezando aparelhos, pergunte o nome, cumprimente olhando nos olhos, faça a gentileza de colocar os pesos e vá aumentando o contato com o passar do tempo.
3 - O assunto: Ninguém pediu um verso alexandrino, mas cuidado com o teor do tema. O ideal é falar sobre a intensidade do exercício e esperar que ela abra espaço para uma conversa. Feita a abordagem, se você enfrentou respostas monossilábicas ou um silêncio constrangedor, aceite que não agradou e não insista.
4 - A estética, todavia, não vem ao caso. O que vale é a eficiência – Você pode não estar no topo do ranking dos caras mais desejados, mas guarda outros atrativos, como gentileza e humor. Se você não tem charme nem é um case de aparência física, trabalhe maneiras de ser engraçado. Faça uma piada INTELIGENTE com a dificuldade de alguns exercícios, elogie o desempenho dela e vá regando a grama a seu favor.
5 - Se você quer servir de material para peças cômicas, grite ao fazer força, olhe-se no espelho como se tivesse a beleza de Bradley Cooper, tire fotos das suas habilidades no carregamento de pesos e poste no Instagram (que bichicsse, porra!), fale alto para chamar atenção, chupe o ar como um pedreiro ao ver belas mulheres rebolantes em frente à obra e cante como se fosse a atração principal do Rock’n Rio, sem microfone, as músicas da playlist do seu iPod.
6 - Meliantes mauricinhos: Você foi malhar e não participar de um concurso de beleza. Gel no cabelo? Não. Mulheres não respeitam homens que não se permitem descabelar nem durante as atividades físicas. Vaidade tem limite.
7 - A carência: Não se comporte como um nenêm abandonado pela falha da babá eletrônica. Existem psicólogos altamente capacitados para resolver seus problemas de falta de afeto. Não tente ganhar um abraço suado propagando seus dissabores pessoais a cada troca de aparelhos. A academia não é seu consultório sentimental.
8 – Engolidor de Rádio AM: Quem fala com aquela incrível habilidade de engolir vírgulas é desagradável. Você foi ali para malhar (pelo menos é o que parece) e não para formar um grupo de amigos aptos a ouvir suas histórias mesmo durante o esforço físico de um stiff. Um lampejo de bom senso, por favor. Não atrapalhe o treino das garotas, não fique ao lado dos aparelhos tagarelando como ex-BBBs dando entrevistas ao TV Fama ou como filósofos passando mensagens de valores humanos.
9 - Higiene e educação: Não deixe seu suor de estivador alagar os aparelhos como se eles fossem sucursais de bueiros entupidos. Sujou, limpa. Guarde os pesos, ninguém é obrigado a carregar seus paralelepípedos porque sua mãe não te deu educação. Mulheres valorizam os organizados.
10 - O guerreiro guiado pelo código das entidades da sabedoria: Quem corrige exercícios é o professor, profissional de educação física apto para tal. Guarde “seus conhecimentos”. Exalar sua prática perfeita não fará com que as mulheres desejem dar pra você. Ela preferem o personal.
11 - O defensor dos direitos do consumidor: Para reclamar sobre aparelhos sem manutenção, vá à secretaria. Não faça o manifestante revoltado promovendo abaixo assinado por uma academia melhor a fim de puxar papo com as mulheres.
12 - Guarde o celular no armário e vá treinar: Se você é viciado em mensagens instantâneas e redes sociais, procure um psiquiatra. Quem fica de olho no smartphone o tempo inteiro parece que brinca de alimentar bichinho virtual. Homens precisam de hobbies mais interessantes.
13 - O diabo e suas amarras: Sabemos que é quase impossível não secar uma mulher fazendo glúteos em 4 apoios. Suas lembranças eróticas tomam conta da testosterona, mas é preciso treinar o autocontrole mais que os músculos em momentos como este.
Se faltou algum conselho que possa livrar os homens da convulsão da imbecilidade em ambientes fitness, deixe seu comentário abaixo. Se você achou que eu exagerei, volte dez casas no tabuleiro porque nenhuma das citações acima vale como atitude admirável.
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